Comment reconnaître un(e) manipulateur(trice) ?

07 juin 2019
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Il est essentiel de définir les signes distinctifs pour ne pas associer n’importe quel signe à de la manipulation. Les relations humaines impliquent des jeux de pouvoir et d’influence, au quotidien.
Ces manipulations ne signifient pas pour autant que n’importe qui est manipulateur.

Alors comment reconnaître un(e) manipulateur(trice) ?

 

 

 

Vous reconnaissez-vous dans son histoire ?

 

Andréa, 36ans « J’ai mis du temps à réaliser qui il était vraiment, ce qu’il faisait et ce que moi je pouvais faire pour en sortir. J’ai eu une relation amoureuse de 7 ans avec cet homme.
Bien évidemment au début tout était parfait. Puis avec le temps, les choses ont commencé à se compliquer.

Ma première surprise a été de me rendre compte qu’il tenait des propos rabaissant à mon égard, lors de nos disputes. Dans un couple il y a des hauts et des bas, mais il a continué à me rabaisser de différentes manières et divers sujets, quotidiennement. Alors au début ça passait un peu par l’humour, puis des remarques et des piques par ci par là.
Puis c’est allé trop loin, il a commencé à jouer avec mes émotions. Il me faisait du mal avec des mots, m’insultant, me rabaissant… et me faisait culpabiliser. Il avait toujours raison et j’avais toujours tort. Tout était toujours de ma faute. Je culpabilisais, retournais vers lui et il me disait des mots doux qui suffisaient à oublier tout le mal.

Tout allait crescendo, ça m’impactait de plus en plus. A force de répétition, j’avais fini par me remettre en question, douter de toi, me sentir comme une moins que rien, perdre confiance en moi.
Sans oublier qu’il commençait cette fois à vouloir m’interdire certaines choses mais toujours de manière subtile. A titre d’exemple, lorsqu’une tenue ne lui plaisait pas il me le faisait comprendre, en cherchant à me convaincre que ma tenue était trop vulgaire, que s’habiller de cette façon signifiait vouloir se faire remarquer et draguer, que j’étais une p**e. A la fin de ses discours, par peur de le décevoir, de le perdre, parce que je croyais parfois qu’il avait raison étant donné que je doutais de moi, je changeais ma tenue.
Sans parler qu’il m’a doucement éloigné de ma famille, de mes proches, des mes amis… Je sais maintenant que c’était un moyen pour lui, d’avoir un contrôle sur moi.

Tout cela a été très difficile à vivre, à comprendre et à accepter. Il était très différent avec les autres. Il leur paraissait gentil, sympathique. Lorsque j’ai essayé d’en parler avec une ou deux personnes, j’ai vite regretté ma décision parce que j’ai eu l’impression d’être folle. C’était inimaginable pour les autres, qu'il puisse être comme je le décrivais. Ils pensaient peut-être que c’est moi qui exagérais, me faisais des idées, ou encore que j’utilisais des termes trop forts pour peu de choses. 

Alors je me mettais à douter encore plus de moi. A côté de ça, il suffisait d’un seul bon moment pour que je lui pardonne, de quelques mots d’amour, de tendresse et d’attention de sa part. Il le savait et jouait de ça pour me manipuler. C’était sans cesse l’ascenseur émotionnel, c’est ce qui m’affaiblissait et lui donner davantage de pouvoir jusqu’à me détruire.

J’ai une amie, que je ne voyais que rarement, puisqu’il m’avait éloigné de tout le monde et mise dans une bulle à deux, qui avait malgré tout décidé de garder contact avec moi et tenter de me voir, me parler. Alors que tout le monde m’avait abandonné, pensant que je ne leur donnais simplement plus d’intérêt et que j’étais focalisé uniquement sur mon couple. Ils ne s’imaginaient pas un instant de ce qui passait en privé. Donc cette amie, avait déjà compris d’elle-même quel type de personne il était. Lorsque j’étais en grande dispute avec lui et que j’en parlais avec elle, elle me prévenait déjà des paroles et comportements qui n’étaient pas sains et « normaux ». J’étais d’accord avec elle sur le moment, puis dès qu’il revenait vers moi je me laissais faire parce que j’étais heureuse de le retrouver.

Un jour elle en a eu marre, me disant qu’elle avait tout essayé pour m’ouvrir les yeux et m’aider mais que je n’avais pas la volonté de m’en sortir. En réalité, je prenais conscience que les moments d’amour qu’il m’offrait n’étaient pas suffisants en comparaison à tout le négatif qu’il nous faisait vivre et toute la méchanceté qu’il me faisait subir. Mais j’étais incapable de partir, je l’aimais plus que tout et ne voulais pas le perdre. Je pensais pouvoir le changer.
J’en suis arrivée au point de me cacher pour pleurer, parce que je ne voulais pas l’entendre me dire que j’étais une faible qui pleure sans arrêt.

Il connaissait mes faiblesses et les utilisait contre moi. Je n’avais plus aucune estime de moi-même et je sais maintenant que c’est ce qui m’empêchait de partir. Qui d’autre voudrait d’une nulle comme moi ? Je me sentais prisonnière entre l’amour que je lui portais et cette sensation.

Sans entrer dans les détails, un jour j’ai eu le déclic. Je ne sais pas pourquoi ni comment, mais à ce moment là j’ai le déclic pour réagir enfin. Je pense, avec le recul, que c’est l’instant où j’ai accepté que le problème n’était pas moi, qu’il me manipulait volontairement et surtout qu’il ne changerait pas. Je l’ai quitté.

Ça a été difficile, j’ai dû partir de notre appartement, essayé d’expliquer mon histoire aux proches que j’avais perdu et de renouer les liens avec eux. Le plus dur a été de retrouver confiance en moi, de réapprendre à me connaître à ma juste valeur.

Mais je l’ai fait et aujourd’hui je revis ! Quel bonheur que de se retrouver soi-même, de retrouver une estime de soi pour avoir la force de réaliser des projets… ! Je suis fière d’avoir réussi à m’en sortir, de cette histoire toxique, de l’emprise de cette personne malsaine.

Même si je ne souhaite à personne de vivre cela, je préfère penser que c’est un mal pour bien. Et c’est le cas !
Aujourd’hui je connais encore plus ma valeur, ce que je désire, ce que j’accepte et n’accepte pas chez un homme et dans une relation amoureuse. Je pense davantage à moi, à mon mental, je profite de chaque moment. Je suis encore plus certaine désormais, qu’une relation amoureuse c’est avant tout le respect, l’équité, le partage, la communication, c’est quelqu’un qui vous soutient, vous rend plus fort, finalement qui vous amène plus de positif que de négatif dans votre vie.

Mon conseil aux personnes qui vivent la même chose ?
N’ayez pas peur de partir. Vous êtes les seuls capables de sortir de ce cercle vicieux. Vous méritez d’être mis en valeur, votre compagnon doit vous rendre heureux et pas l’inverse. L’amour n’est pas tout beau tout rose, mais à partir du moment où vous vous apercevez qu’il y a plus de négatif, que votre relation vous rend de plus en plus triste, que vous perdez confiance en vous à cause de votre relation ou votre compagnon, fuyez.
Et ne gardez pas en tête que vous pouvez changer cette personne. Ils savent ce qu’ils font et sont satisfaits de pouvoir contrôler et manipuler l’autre à leur guise. Ils sont toxiques et sont les seuls à pouvoir décider de changer, vous ne pouvez pas le faire à leur place.

Soyez fort et croyez en vous ! »

 

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Comment reconnaître un(e) manipulateur(trice)  ? 

 

Il est essentiel de définir les signes distinctifs pour ne pas associer n’importe quel signe à de la manipulation. Les relations humaines impliquent des jeux de pouvoir et d’influence, au quotidien.
Ces manipulations ne signifient pas pour autant que n’importe qui est manipulateur.

Les manipulateurs agissent dans un certain contexte, pour atteindre des objectifs et intérêts personnels et de puissance.

Un(e) manipulateur(trice) regroupe certains traits communs :

  • L’égoïsme et l’égocentrisme : Le manipulateur centré sur sa propre personne. On l’observe notamment par un besoin de démontrer qu’il/elle a raison/ sait tout, et de son besoin de reconnaissance.
  • N’a pas conscience : Le manipulateur n’a pas toujours conscience de sa façon de fonctionner et de l’impact négatif engendré sur son partenaire. 
  • Manque de culpabilité : Il n’accepte pas ses torts et il culpabilise son partenaire qui porte seul la responsabilité du sujet problématique
  • Il n’est pas empathique : Le manipulateur exploite les autres pour atteindre des intérêts personnels. Il ne se préoccupe pas tellement de ce veut ou ressent l’autre.
  • Retournement de situation : Pour ne pas avouer ses torts et s’excuser il utilise le mensonge, la séduction, se poser en victime. Tous les moyens sont bons pour se faire placer en position de victime et faciliter l’influence sur son partenaire qui est sous son emprise

 

 

 

 

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Vos faiblesses, sa force...

 

Une personne manipulatrice a une personnalité sympathique auprès des autres. Elles ont d’autres facettes lorsqu’elles se retrouvent en privé avec leur partenaire. Il est alors difficile de les démasquer au début, et par la suite cela ajoute une difficulté de plus à vivre pour la victime. Lorsque vous commencez à ouvrir les yeux et à comprendre ce qu’il se passe, vous vous retrouvez confronté à la surprise et aux doutes des personnes à qui vous décidez d’en parler. Son image auprès des autres est différente de celle que vous avez fini par découvrir.
C’est pour cette raison que sa manipulation fonctionne davantage sur vous, parce que l’avis positif et les doutes extérieurs, vous amènent à penser qu’il/elle a peut-être raison et que c’est bien de vous que provient le problème/ que vous exagérez etc…

Les manipulateurs vous rabaissent lors des disputes, des conversations sur des sujets pour lesquels vous n’avez pas le même avis, quand vous allez à l’encontre de ce qu’ils désirent faire… Puis ils retournent la situation, jusqu’à vous donner la sensation que c’est bien vous qui avez déclenché sa colère. C’est constamment de votre faute et ils vous en persuadent.

Ce sont des personnes qui peuvent soudainement vous rabaisser, puis vous faire comprendre qu’elles pensent à votre bonheur, qu’elles vous aiment.
Ils rabaissent pour se valoriser, on dit souvent qu’on dévalorise chez l’autre ce que l’on n’aime pas chez soi.
Ils connaissent vos faiblesses et les utilisent contre vous, c’est la force de leur manipulation. D’autant plus lorsqu’ils savent que vous êtes amoureux(se) et qu’ils pourront donc facilement retourner la situation ou se faire pardonner avec des mots et des gestes d’amour. Vous serez déstabilisé, et sous l’emprise. Votre fragilité est son meilleur outil.

Mais tous n’ont pas toujours conscience de ce qu’ils font, et de l’impact que ça aura sur vous. Ils sont parfois dans un raisonnement de contrôle et de toute puissance : « j’ai raison ». Ils sont persuadés qu’ils sont dans le vrai, que c’est l’autre qui a tort.
Sachez seulement que peu importe la situation, vous devez arrêter la relation. Qu’il en soit conscient ou non, si vous avez tenté de communiquer avec lui, lui avez donné des chances de « changer » mais qu’il a continué chaque fois… fuyez.

Les personnes manipulatrices, des hommes comme des femmes, sont toxiques pour vous. Elles vous font plus de mal que de bien. Ils ont un impact fort sur votre psychisme et savent qu’ils ont de l’influence sur vous. Vous ne devez pas vous laisser atteindre émotionnellement. Plus vous restez, plus les séquelles seront importantes.

Une relation n’est pas faite pour vous gâcher la vie. Aimer une personne ne signifie pas lui donner tous les droits sur vous, encore moins de vous faire du mal. Être sous l’emprise d’un(e) manipulateur(trice), c’est s’emprisonner dans un mal être en ayant l’espoir que ça va changer un jour parce que vous l’aimez. Vous y laisserez votre énergie, votre estime, vos valeurs, votre bonheur…

Agissez, vous méritez au bonheur et de vivre une relation avec une personne qui vous rend meilleur, qui vous aime et vous respecte. Tournez-vous vers une relation saine et sincère.

 

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Author: Gorkem